- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?

• Недавно узнала, что мой сосед стал отцом-одиночкой. Жена ушла от него к какому-то богатенькому мужику, оставила его с пятилетним сыном. Каждое утро встречаемся с ним в детском саду. На днях встретила его в супермаркете. Вот тут-то и выяснилось, что на детской площадке он познакомился с замечательной женщиной, которая тоже одна воспитывает пятилетнюю дочь. Они даже начали ходить на свидания.

• Зум-созвон с важными клиентами, все серьезно. Я дома, сверху рубашка, снизу трусы, ну как все. Вдруг кошка прыгает на стол, сбивает кружку, я рефлекторно вскакиваю, и камера ловит полный кадр. Я, в трусах, с кружкой в руках. Повисает мертвая тишина. Я краснею, думаю: ну все, конец. И тут один из клиентов — очень серьезный дядька, тоже встает, и спокойно так показывает в камеру свои полосатые трусы. Говорит: «Не переживайте, я тоже не заморачиваюсь.» Все начинают смеяться, даже наш финансист, который обычно не улыбается вообще. В итоге сделку закрыли на ура, а я теперь проверяю фон и штаны перед каждым звонком. Хотя трусы были нормальные. Стильные. С акулами.

«Ремонтируем машины. Заказчик торопит с работой. Прислал нам это для мотивации»

В записке написано: «Зеленый Крузер номер ххх, поправляйся скорее. Скучаю, Карл»

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!

• У моего начальника денег куры не клюют. Пригласил к себе домой. Тут он выносит тарелку с огурцами и помидорами, сияет от гордости: «Вот! Свои, без химозы!» А я потом у его жены тихонько спрашиваю: «Тяжело огород дается?» А она вздохнула и как ляпнет: «Ой, лучше не спрашивай. Садовник — 60 тысяч, грунт из Германии, теплица с климат-контролем, счета за свет. Каждый этот помидор нам по цене моей новой сумки обходится. Зато свое, домашнее».

• Свекровь все жаловалась, что я пересаливаю еду. Я решила вообще не солить. Сели за стол, она только попробовала пюре и сразу выдала: «Вкусно, но зачем столько соли?» Я пробую — реально сплошная соль. Долго не могла понять, в чем дело, пока не застала мужа, щедро подсыпающего соль в кастрюлю. На немой вопрос в моих глазах он ответил: «Чтобы мама не расстроилась, что ты готовишь лучше нее». Рассказала свекрови о проделках ее сына, и мы вместе хохотали до слез.

• Я месяц как родила ребенка. Все еще приходила в себя, привыкала к роли матери. Вдруг звонит свекровь и кричит в трубку: «Быстро собирайте вещи, две недели живете у нас». Я ничего не понимаю, спрашиваю: «Зачем?» А она говорит, что они со свекром уезжают в отпуск, и мы должны приехать и приглядеть за ее младшим сыном. Ему 16 лет. Предложила, чтобы он пожил у нас, раз она боится, что он останется без присмотра. Но она требовала, чтобы мы приехали к ним, ведь сыну будет далеко ездить до школы.

Один фермер пришёл в гости к другому.

- А почему у тебя петух в штанах ходит?

- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...

- Он что, до сих пор не оброс?

- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Главное — стратегия и правильная подача

• В садике провели костюмированный утренник. Изготовление костюма доверила мужу, потому что сама ушла на работу в ночную смену. Утром сразу поехала в садик посмотреть на сына. Захожу и вижу лисичек, роботов, принцесс и... рулон туалетной бумаги. Думаю, в каком костюме был мой ребенок, догадаетесь. Муж ходил рядом и гордо всем рассказывал, что таким образом они привлекают внимание к экологической обстановке. Он, конечно, ленивый, но фантазия у него работает без выходных.

«Не пущу больше мужа в магазин „Сделай сам“ без присмотра»

• Классе в 10 решила директриса нашей школы решила проводить показательные линейки на большой перемене. Согнали всю школу в спортзал, построили. Всех двоечников и троечников вызвали и поставили перед нами: мол, вот они, такие плохие, ай-яй-яй и все такое. Стоять скучно, перемена идет. Тут директриса говорит: «Посмотрите на них» — и делает паузу. Ваш покорный слуга из задних рядов делает три громких медленных хлопка в ладоши. Школа взрывается бурными аплодисментами. На директрисе лица нет. Ребята на ковре стоят довольные. Школа рукоплещет минуты две. Больше таких линеек не проводилось.

• Затеяли с мужем ремонт, заказали плитку. Грузчики, два крепких парня, занесли коробки. Муж расплачивается, а один парнишка мнется и такой: «Хозяюшка, а можно у вас, этсамое, стены померить?» Мы в непонятках, это еще зачем? Оказалось, эти два чудака додумались поспорить, влезет ли в наш лифт пианино, которое им завтра везти. Померили рулеткой коридор, лифт, пожали руки и ушли довольные. А мы потом полчаса смеялись: вот это профессиональный азарт!

• Сижу дома в декрете. На субботник собрались всем домом. Муж вышел первый, а я потом с ребенком. Перед выходом взглянула в окно, а там мой активно помогает новенькой соседке перепарковаться. Какой молодец.
  Через пару дней иду вечером и вижу машину той девушки в снегу. Еще подумала, на работу она не ездит, что ли. А муж весь такой веселый, странно даже. Нутром почувствовала что-то не то в его поведении и в лоб спросила: «Ты соседку возишь?» Он аж в лице поменялся. Попала в точку. Короче, с этого дня он больше на машине не ездит, вот уже лет 6 как.

«Доверилась интуиции и сама сделала себе макияж на свадьбу и прическу. Довольна — и деньги сэкономила, и красивая!»

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

• Муж устраивался на высокую должность в крутой компании. Конкурс был огромный, всем задавали один и тот же странный вопрос: «За сколько времени остывает чай?» Пока все серьезно ломали голову над ответом, мой ненаглядный спокойно выдал: «Не знаю, я его пью горячим». «Но вы же обожжетесь!» — удивились интервьюеры. «Это еще что, — сказал он, — вы горячий борщ не ели». Директор был в восторге. Оказалось, никакого правильного ответа не было, а им понравился подход: муж не боится проблем и готов рисковать, а значит, с легкостью будет справляться обязанностями.

• Как-то произошла такая история. Я мужчина, мой рост — 167 сантиметров. В нашей семье все невысокие, и меня это никогда не смущало. Недавно я женился, но одной коллеге это не давало покоя. Она постоянно удивлялась, как вообще девушка могла согласиться выйти замуж за «невысокого» мужчину, по ее мнению. В какой-то момент я спокойно, без крика, но твердо поставил ее на место. Она решила пожаловаться в отдел кадров, но в итоге замечание получила сама.

• У меня крутая свекровь — бывшая модель дизайнера с мировым именем. У нее довольно взрывной характер, но не попадаться под горячую руку легко. К тому же она всегда на моей стороне, а не на стороне сына. Могу ей пожаловаться на что-то — хвалит меня даже когда я сожгу яичницу и ругает сына, что он зажрался и не хочет ее есть.

«Съехались с парнем. Он думает, что это нормально. Возразить нечего, но бесит».

Знаешь, когда я устраивалась на работу в пункт выдачи, я думала: ну что там сложного? Люди приходят, забирают свои заказы, все довольны. Тихая гавань после моей прошлой работы в колл-центре, дрессированная обезьянка справится. Как бы не так. Моя точка официально открывается в 9:00, но прийти надо минимум на полчаса, а лучше на час раньше. Почему? До открытия надо успеть принять ночную партию товара, распаковать, «пропикать» сотни позиций и разложить по ячейкам. И вот мы сканируем, таскаем коробки, в общем, вовсю «шебуршимся», а в двери уже стучится клиент. Он через стекло видит, что свет горит, сотрудники бегают и начинает настойчиво требовать открыть ему.

• Когда мне было чуть за двадцать, я навещал свою девушку, которая тогда жила в другом штате. Во время ливня мы забежали в городскую библиотеку. Листая старую книгу, я вдруг уронил небольшой металлический ключ. К нему была прикреплена бирка с надписью «Шкаф 14». Библиотекарь сказала, что много лет назад в библиотеке действительно были нумерованные шкафчики для хранения, но их давно убрали, и она не имеет понятия, куда они делись. Я оставил ключ у себя, скорее ради шутки, и со временем о нем забыл. Прошло девять лет. Я уже жил в своем штате и женился на той самой девушке. Однажды я зашел в антикварный магазин и в глубине увидел деревянный шкаф с латунной табличкой «14». Я упомянул про ключ, и владелец магазина сказал, что шкаф попал к нему без ключа и открыть его так и не удалось. Ключ все еще лежал у меня в машине, я сходил за ним и попробовал. Он подошел.

• Муж задерживался на работе. Время час ночи, раздается звонок в дверь. Не успела я встать с кровати, слышу, как 6-летняя дочь несется встречать папу. Я тихо подошла к двери и замерла. Муж ставит на пол огромную сумку, а в руках еще что-то держит. Дочка с восторгом спрашивает: «Пап, вау, это щенок? Второй уже?!» Он шепотом отвечает, что не смог оставить его на трассе по дороге с работы. Дочь шепотом выдала: «Тебе конец». Ничего страшного, но второй щенок за 2 месяца — это уже слегка перебор.

• У моей подруги в детстве был кот Рыжий. Необыкновенно сдержанный и умный. Однажды ее отец уехал в командировку и должен быть вернуться рано утром. Мать подруги услышала поутру скрежет ключа в замочной скважине и подумала, что это муж приехал, пошла в прихожую. Кот — за ней. Вдруг Рыжий вцепился когтями в половик, лежащий перед дверью, и начал очень громко им хлопать по полу (одна сторона половика была резиновая), издавая какие-то странные звуки. Скрежет в дверном замке прекратился, и послышались быстрые удаляющиеся шаги. Кот успокоился, а вскоре приехал отец семейства. Стало понятно, что кто-то хотел проникнуть в квартиру, но кот его спугнул.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
- ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть

• Пришел на свидание я, значит. Она сразу обозначила, в кафе не пойду, только ресторан и заказываю все сама. Ну лады, согласился. Заказала все, что было в меню самое дорогое. Весь вечер говорила и ела только она, я не успел даже попробовать то, что она мне заказала. Наелась, наболталась и говорит: «Закрывай счет, я ой как устала, спать теперь срочно, вечер удался». А я отвез ее домой, на руках на 3 этаж, зубы ей почистил, переодел, в кровать уложил, одеялком накрыл. А как еще быть, жена все-таки! © bekmuratovabumusya

• Работаю в отделе кадров на одном предприятии, и недавно к нам устроился новый работник. Человек пришел только после университета, это его первая работа, поэтому я относилась с пониманием к его затупам. Попросила его принести четыре фотографии для документов, но он принес больше и взял с собой свой детский фотоальбом. Сел рядом, начал показывать дом, где он вырос, родителей, как он был в костюме Буратино на детском утреннике. Из вежливости посмотрела несколько страниц, а потом все-таки уточнила, какие именно мне нужны были фотографии.

• Во время работы в детском саду я все время переживала по поводу развязанных шнурков. Однажды я шла на занятия и увидела девушку, у которой развязались шнурки. Когда мы с ней поравнялись, я невольно остановилась. Мне пришлось буквально заставить себя не спрашивать у нее: «Тебе помочь завязать шнурки?» Думаю, если бы я предложила такую помощь студентке колледжа, это выглядело бы весьма странно.

• Недавно ребенок задал мне вопрос: «Пап, а как ты маму встретил?» Сел вспоминать. Переехал я из провинции в большой город и поступил в универ. В соседней с нами общаге жила девушка-«мажорка». Ей из дома отправляли аж 5 тысяч в месяц, да и еда у нее постоянно была. Мы познакомились, и она начала меня подкармливать. Потом девушка рассказала об этом своей маме, и та вдруг стала отправлять еду и мне тоже! Тогда-то я и понял, что влюбился.

«Второй курс колледжа. Я на фотографии — парнишка, которого девушки пытаются утянуть на пары»

• С детства храню и время от времени перечитываю все бумажные письма, которые я когда-либо получала. Переписывалась с подружками из детских лагерей, с родственниками и просто со знакомыми. Но больше всего мне нравится перечитывать письма от тогдашнего лучшего друга. Он жил в другом городе и писал мне раз в месяц о том, что больше всего на свете хочет... жрать. Помню, что ответила, мол, приготовлю ему лучший ужин, когда он вернется. Общались два года, переписывались, потом он вернулся, и я сдержала свое обещание, приготовив эпичный стол на 12 блюд. Такого счастливого человека я и по сей день не видела. Он не захотел уходить после такого ужина... И не уходит до сих пор.