Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- них*я!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой х*й?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

ПАЛЬЦЫ В ДВЕРЬ

"Я поспорила с одной девушкой, что она не сможет просунуть два пальца руки между дверью и косяком, с той стороны, где еще дверные петли, и взять у меня какой-нибудь предмет, например, мандарин. Она сказала, что сможет. Я говорю: "Давай проверим!". Она соглашается. Сует она свои пальцы и ждет, пока я подам ей мандарин. Я вместо мандарина даю ей сырое яицо и, смеясь, ухожу в другую комнату. (Чтобы закрепить результат можно положить на пол, под пальцы с яйцом какую-нибудь вещь (предмет одежды) жертвы. Стояла она там примерно минут 15, звала меня, грозила, что выкинет яицо, пока я её не пожалела и не взяла яйцо сама"

(Рассказала Алина)

1. Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.
3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Каждый в этом мире зарабатывает, как может. Сфера интимных услуг - одна из самых популярных. Сегодня мы хотим показать вам размышления девушек на эту тему. Кто они - готовые и сомневающиеся - решать вам, дорогие креизивчане. Мужчины, которые не могут овладеть понравившейся им особой, не против раскошелиться. Давайте решать: эскорт это или что-то другое?

Читая такую объяснительную о произошедших ночью событиях, хочется предложить этому охраннику писать романы, а не охранять магазины по ночам. Такого мастерства изложения, а также неожиданных финальных требований от начальства мы уже давненько не видели.

Кто не любил слушать их возле костра в лагере вечером...

Левин: — Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
Быков: — Выхухоль?
Левин: — Вы мой кумир!
Быков: — О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.

Если скрестить лошадь и скунса - то получицца Совершенно одинокая лошадь.
носорог + баран = п*сдец новым воротам
бегемот + крокодил = невъ*бенно вместительный модный чемодан.
слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - п*здец)
орёл + корова = ну вы понимаете, да?
осёл + лось + крокодил + бобёр + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. А если + комар = ещё и жужжжит!

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Девочка родная, х*й свой теребя

Я тебе признаюсь что люблю тебя.

И еще скажу я - прямо, беспесды

Лучшая девчонка – это ты



Без тебя меня душит отрыжка,

Плохо очень моей кочерыжке,

Без тебя меня мучит тоска,

Ты прости уж меня, пошляка.

ВНИМАНИЕ!!! Присутствует не нормативная лексика!!!

Все это полная лажа. При моем богатом опыте никогда не встречала таких размеров. И вообще девчонки не ведитесь на это. У меня один раз был опыт общениия с большим членом и никакого удовольствия. При размере 23 см. и толщине 7-7,5 см., в момент кульминации партнера испытываешь только дискомфорт и боль. Хотя как уже здесь говорилось посмотреть и потрогать приятно, но никакого вагинального или анального секса, это уж точно.

Жила — была продавщица, пусть для удобства Лена, которая могла улыбаться так, что ей верили. Она искренне смотрела в глаза посетителям, помогала при выборе товаров, была очень милой, и люди с удовольствием фантазировали себе, что перед ними близкий друг.

Актриса фильмов для взрослых о себе, профессии, бухгалтерии, болезнях и подработках.

Оплата: Да, порноактрисам платят больше, чем порноактёрам, по крайней мере, сначала. Новенькие получают по 600-1000 долларов за сцену «мужчина-женщина». Однако среднестатистических порноактрис обычно выгоняют через 3-6 месяцев, и они, как правило, навсегда покидают порно-индустрию, поскольку на них больше нет спроса. Я наблюдаю это постоянно. Для того чтобы продержаться дольше шестимесячного «испытательного» периода, вы должны быть действительно хороши в том, чем вы занимаетесь; вы должны обладать чем-то уникальным, чтобы студии продолжали вас нанимать. Также очень важно иметь огромное количество преданных поклонников, которые будут требовать новых сцен с вами. Неважно, насколько красивой и привлекательной является девушка, если у неё нет преданных поклонников, которые заваливают студии сообщениями с вопросом о том, когда они смогут увидеть её в новом фильме, никто не станет её нанимать, и она исчезнет из порно-индустрии.

Подборка прикольных названий блюд

Шампанское "АИ-95"
Помидоры из салата, мытые
Минтай из говядины
Консервы: "Печень трески-алкоголички"

Порция плохих шуток уже здесь, хотя - кому плохие, а кому очень даже ничего. Будьте аккуратней с подобным юмором и шутите осторожнее.

(эта пи*дец.... Эти люди среди нас...)
ленин и наркотики
лошади *бутся фото
лошадиное влагалище фото
лошадиные пенисы
лошадиный член
мама не убивай меня
на х*я до х*я нах*ярили
надо запретить там быть
найди свою жопу
найти изображение говна
налево нам срать
наложить на сцене

Вот и новая подборка забавных переписок. А это значит, что самое время немного расслабиться и поднять себе настроение. Так милости просим в пост и всем веселого просмотра.

не знаю с чего это все началось, но каким то образом и я принял участие в сочинении следующих пОГОВОРОК. читайте, смейтесь, дополняйте!

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Коллекция этой жести взята из блога - egorа, большинство 18+, но всё же...
Предупреждение! Присутствует ненормативная лексика...

Знаете, есть фраза: "Это настолько плохо, что уже хорошо". Вот эти слова можно запросто применить к этим шуткам. Люди со всех интернета рассказывают, как оконфузились с этими приколами.

Часы показывали 10:45 утра когда Паша принял оканчательное решение пакинуть нах*й этот бренный мир и паибень, типо, суицыд страшный грех и мы рождены чтоп скаску сделать былью его уже ниразу не вдохновляла. Решение созрело на фоне жызненных неурядиц. Вчера шеф скозал, что вычтет ис зарплаты половину, за насданный вовремя проект, а поскольку на нем кридит за квартиру, идея шефа не паказалась такой уж разумнай.

Долги, дохрена долгов. Усталость хроническая. Заебло все.

А что его держало? Нада хорошо щас над этим подумать.