Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
- них*я!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой х*й?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
1. Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.
3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Каждый в этом мире зарабатывает, как может. Сфера интимных услуг - одна из самых популярных. Сегодня мы хотим показать вам размышления девушек на эту тему. Кто они - готовые и сомневающиеся - решать вам, дорогие креизивчане. Мужчины, которые не могут овладеть понравившейся им особой, не против раскошелиться. Давайте решать: эскорт это или что-то другое?
Читая такую объяснительную о произошедших ночью событиях, хочется предложить этому охраннику писать романы, а не охранять магазины по ночам. Такого мастерства изложения, а также неожиданных финальных требований от начальства мы уже давненько не видели.
Левин: — Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
Быков: — Выхухоль?
Левин: — Вы мой кумир!
Быков: — О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
Если скрестить лошадь и скунса - то получицца Совершенно одинокая лошадь.
носорог + баран = п*сдец новым воротам
бегемот + крокодил = невъ*бенно вместительный модный чемодан.
слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - п*здец)
орёл + корова = ну вы понимаете, да?
осёл + лось + крокодил + бобёр + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. А если + комар = ещё и жужжжит!
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Доброго дня всем, кто, наконец, отвлекся от работы на обед...!
Мое утро началось с веселой истории про кота, посему решила поделиться с вами своей подборочкой кошачьего позитива!
Возможно, вы уже многое из этого читали... Но все-равно отличная порция смеха вам гарантирована!
Девочка родная, х*й свой теребя
Я тебе признаюсь что люблю тебя.
И еще скажу я - прямо, беспесды
Лучшая девчонка – это ты
Без тебя меня душит отрыжка,
Плохо очень моей кочерыжке,
Без тебя меня мучит тоска,
Ты прости уж меня, пошляка.
Жила — была продавщица, пусть для удобства Лена, которая могла улыбаться так, что ей верили. Она искренне смотрела в глаза посетителям, помогала при выборе товаров, была очень милой, и люди с удовольствием фантазировали себе, что перед ними близкий друг.
В детстве я точно не мечтал стать санитаром. Мне эта мысль в голову пришла лет в 20, а до этого работал, где попало. В те времена у меня был знакомый, у которого друг — патологоанатом. Мы как-то зашли к нему в гости, там я узнал, что санитар не такая уж и сложная работа, пошел и устроился им. А огромной тяги с детства у меня не было.
ВНИМАНИЕ!!! Присутствует не нормативная лексика!!!
Все это полная лажа. При моем богатом опыте никогда не встречала таких размеров. И вообще девчонки не ведитесь на это. У меня один раз был опыт общениия с большим членом и никакого удовольствия. При размере 23 см. и толщине 7-7,5 см., в момент кульминации партнера испытываешь только дискомфорт и боль. Хотя как уже здесь говорилось посмотреть и потрогать приятно, но никакого вагинального или анального секса, это уж точно.
Актриса фильмов для взрослых о себе, профессии, бухгалтерии, болезнях и подработках.
Оплата: Да, порноактрисам платят больше, чем порноактёрам, по крайней мере, сначала. Новенькие получают по 600-1000 долларов за сцену «мужчина-женщина». Однако среднестатистических порноактрис обычно выгоняют через 3-6 месяцев, и они, как правило, навсегда покидают порно-индустрию, поскольку на них больше нет спроса. Я наблюдаю это постоянно. Для того чтобы продержаться дольше шестимесячного «испытательного» периода, вы должны быть действительно хороши в том, чем вы занимаетесь; вы должны обладать чем-то уникальным, чтобы студии продолжали вас нанимать. Также очень важно иметь огромное количество преданных поклонников, которые будут требовать новых сцен с вами. Неважно, насколько красивой и привлекательной является девушка, если у неё нет преданных поклонников, которые заваливают студии сообщениями с вопросом о том, когда они смогут увидеть её в новом фильме, никто не станет её нанимать, и она исчезнет из порно-индустрии.
Порция плохих шуток уже здесь, хотя - кому плохие, а кому очень даже ничего. Будьте аккуратней с подобным юмором и шутите осторожнее.
Вот и новая подборка забавных переписок. А это значит, что самое время немного расслабиться и поднять себе настроение. Так милости просим в пост и всем веселого просмотра.
Подборка прикольных названий блюд
Шампанское "АИ-95"
Помидоры из салата, мытые
Минтай из говядины
Консервы: "Печень трески-алкоголички"
(эта пи*дец.... Эти люди среди нас...)
ленин и наркотики
лошади *бутся фото
лошадиное влагалище фото
лошадиные пенисы
лошадиный член
мама не убивай меня
на х*я до х*я нах*ярили
надо запретить там быть
найди свою жопу
найти изображение говна
налево нам срать
наложить на сцене
Коллекция этой жести взята из блога - egorа, большинство 18+, но всё же...
Предупреждение! Присутствует ненормативная лексика...
не знаю с чего это все началось, но каким то образом и я принял участие в сочинении следующих пОГОВОРОК. читайте, смейтесь, дополняйте!
Знаете, есть фраза: "Это настолько плохо, что уже хорошо". Вот эти слова можно запросто применить к этим шуткам. Люди со всех интернета рассказывают, как оконфузились с этими приколами.
Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Штош, сегодня ровно год, как мне поставили штамп о разводе и 13 месяц одиночества. На злобу женщинам, которые пишут в каждой такой теме: что не нужен никому? Отвечу: нужен. Но качество женщин меня не устраивает. У меня было 10+ женщин за этот год, именно тех с которыми у меня была интимная связь. 4-5 девушки были с лиги знакомств. Все они были хорошие, все умные, все красивые. Но. Я больше не хочу проблем. Проблемных отношений. За кого то, что то решать, чужие проблемы. Наверное я перегорел. Я хочу просто спокойную, счастливую жизнь, а не вот это вот все.
Часы показывали 10:45 утра когда Паша принял оканчательное решение пакинуть нах*й этот бренный мир и паибень, типо, суицыд страшный грех и мы рождены чтоп скаску сделать былью его уже ниразу не вдохновляла. Решение созрело на фоне жызненных неурядиц. Вчера шеф скозал, что вычтет ис зарплаты половину, за насданный вовремя проект, а поскольку на нем кридит за квартиру, идея шефа не паказалась такой уж разумнай.
Долги, дохрена долгов. Усталость хроническая. Заебло все.
А что его держало? Нада хорошо щас над этим подумать.
