Для тех, кто не знает, как призывали в армию жителей горных аулов (кишлаков) азиатских республик СССР. Выглядело это всё следующим образом: сотрудники военкомата с милицией делали рейды по территории и, увидев молодого человека призывного возраста, задавали всего один вопрос…
Особенности национальной рыбалки - российская комедия от режиссера и постановщика Александра Рогожкина. Фильм, так полюбившийся зрителям, запомнился своими знаменитыми крылатыми фразами.
Вы только не падайте, но эти карикатуры - рекламные, которые должны показать "маленькому украинцу", чем превращение в колонию ЕС лучше вступления в Таможенный Союз и изготовлены по заказу Института мировой политики.
Предлагаю вам почитать прикольные сообщения с женских форумов,
на которых представительницы слабого пола обсуждают "глобальные" вопросы ;)
Без комментариев...
О.Г. Человек
Это - песня памяти твоей,
Человек, знакомый не в лицо...
Как деревья - крыльями ветвей,
Нас сомкнёт бензольное кольцо.
Бился взор, впиваясь в пустоту.
Реял дождь, рассеяный, как сон.
Медсестра зевала на посту,
И умолк последний омнопон.
Ты вошёл - и запер изнутри;
И на белом вычертил углём
Снежный край игольчатой зари,
Чёрных крыльев гибельный разлом.
Погасил качающийся свет,
Белый бинт блистательно свернул...
Оттолкнул ногою табурет -
Словно лодку в море оттолкнул.
Нас легко обманами убить,
Но упрямство крепче от утрат:
Всё равно на свете должен быть
Чистый-чистый, верный препарат.
Как деревья крыльями ветвей -
Нас роднит бензольное кольцо...
Эта песня - памяти твоей,
Человек, знакомый не в лицо...
Попросили устроить в магазин одну общую знакомую. Девушка очень своеобразно отблагодарила. Долго потом заливался краской перед руководством. Теперь зарекся с такой помощью.
Меня читают люди с которыми знаком лично. Они скорее всего уже слышали эту историю. Вспоминаю каждый раз, когда кто-то пытается через меня устроить очередного своего "хорошего человека".
Мальчик с бензином
04.09.2008 - 19:19 3 сентября примерно в 22-15 - 22-30 на Коммунаров около заправки Роснефть молодой человек с банкой бензина сел в такси, светлую иномарку (объем двигателя 1.2 литра, похожа на Fiat Albea), и, скорее всего, при расчете на Промышленной из кармана выронил USB флэшку... Маленькую такую, бело-голубенькую, очень дорога как память... С удовольствием обменяю ее на не менее дорогое душе пиво, деньги, цветы, мороженное, мягкие игрушки... Помогите, люди добрые...))
далее вниз просто п*здец :D
«Афиша» поговорила с четырьми женщинами, чья молодость пришлась на советское время, о том, как была устроена их сексуальная жизнь, и попросила гендерного историка Иру Ролдугину рассказать, как изучается история советской сексуальности.
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал
Меня зовут Ксюша, мне 17 лет. Это случилось этим летом. Мы с моей сестрой Алисой пошли загорать. Идти от города не так далеко. Мы забрались поглубже в кусты, выбрали поляну и улеглись. Солнце хорошо пригревало и я скоро задремала, а после и вообще уснула. Я лежала на спине (без лифчика). Солнце так ярко светило что даже тёмные очки не помогали, глаза не открыть. Я не заметила как уснула. Но проснулась я от удивительного ощущения. Влага текла по моему лицу и стекала на грудь. Была она и не холодная и не тёплая, а в самый раз. Я начала руками разводить влагу по всему лицу и гладила молодую грудь.
Сразу предупреждаю,многа букафф!!
1."А не пойти ли мне на pаботу", - подумал я. И не пошел.
2.Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
3.Баба с возу - кобыла в куpсе дела.
4.Баба с возу и волки сыты.
5.Байкодpом "Kосмодуp".
6.Бахчифонтанский саpай.
7.Без пpуда не вытащишь и pыбку из него.
8.Без pубашки ближе к телу.
9.Без тpуда не засунешь и туда.
10.Большому коpаблю - большая тоpпеда.
11.Боpоться и искать, найти и пеpепpятать.
12.Бpонетемкин "Поносец".
13.Быстpее, глубже, нежнее.
14.Век вклада не видать.
15.Весна покажет кто где сpал.
- Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.
Для владельцев автоответчиков или пользователей услуг голосовой почты. Читайте и улыбайтесь :) (Только не вопите что МНОГА БУКАФФ, их МНОГА)
Сообщение №1
Здравствуйте! Того, кому вы дозвонились нет на месте, оставте сами знаете, что после сами знаете чего
Сообщение №2
Здрасте, с вами говорит автоответчик. К сожалению (Имя) не может принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял. Оставьте ваше сообщение после писка, я ему все передам!
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
Притча...
хочешь, не хочешь.. но почитать придётся! :yes:
Принц Альдебаран родился ночью. Когда первый раз он открыл глаза, он увидел звёзды...
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне пох*й даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ни*баццо умные.
Потому что это них*я ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия пох*й-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Извините за возможные баяны, все посты на сайте не проверить! :)
Маленький кто-то нашел где-то что-то
Что-то зачем-то нажал у чего-то
Это чего-то кого-то куда-то
Будьте ВНИМАТЕЛЬНЕЙ с этим ребята !!!
советуется со своими знакомыми, как сделать так, чтобы ее
парень не изменил ей на предстоящем корпоративе ;)
По ее словам, она уже предлагала своему молодому человеку
намазать его гениталии зеленкой и была сильно удивлена,
когда он наотрез отказался это делать :)
Это же просто вынос мозга!
Обязательно читаем далее обсуждение этой "важной" темы.
1. Бывший фотограф/видеооператор для Penthouse, Danni’s, Twisty’s и BangBros.
* Когда вы видите высококачественные снимки девушек, забрызганных спермой, в 99% случаев это смесь из «Пинаколады» или мыло для рук «Сетафил».
* Не забывайте, эти люди играют. Да, им это нравится, но в большинстве случаев, когда вы прерываете сцену, она просто останавливается, они переводят дыхание, общаются, получают указания от режиссёра и ждут продолжения съёмки.
* Занятия сексом в автобусе являются ненастоящими.
* Награды AVN (и, в сущности, все шоу по вручению наград для взрослых) подстроены. Награду получает та продюсерская компания или агентство, которая больше за неё заплатит. AVN сейчас с трудом может себе позволить организацию церемонии вручения наград, и с каждым годом в Вегасе по этому случаю собирается всё меньше людей. Журналу приходится финансировать это мероприятие всеми возможными способами.
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...