В догонку к этому посту

Ниже представленны истории мужчин с форума о том, как их половинки разрушают им психику своими закидонами. Возможно девушки узнают себя, а мужчины поймут, что они не одни сталкивались со подобными выносами мозга

Из записанного на пленку диалога посетителя с Вангой:
— Если ты видишь близкое несчастье или кончину человека, можешь ли ты что-либо предпринять, чтобы избежать несчастья?
— Нет, — ответила она, — ни я, никто другой ничего поделать не могут.
— А если неприятности или даже катастрофа грозят целому городу, государству, можно ли что-то заблаговременно подготовить?

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.
Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась.
Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление?
Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Перевод стенограммы допроса с японского языка на русский, сделан японским переводчиком.
Читаем, смеемся и не забываем оценивать! :thumbup:

Семилетнему мальчику купили ноутбук и поставили родительский контроль.
А после некоторого времени проверили его гугло-запросы:

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а он тебе зачем?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

***

На один женский форум пришла девушка с очень щекотливым вопросом про вибратор.
Сам вопрос и ответы на него получились довольно смешными )
Я сделал скриншоты страницы для истории, а то всякое бывает )
Предлагаю ознакомиться.

Я сегодня трахну Лену!, - было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, утро - это то, когда ты проснулся.
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол,
пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня - да, да. ,
- вниз, -трахну Лену,
- вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. .
Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.
И сегодня я ее трахну.

Коротко: Парень не хотел отпускать свою девушку на вписку, понимая, что там делают с девочками.
Но его баба была вся такой независимой и поэтому, наплевав на своего парня, послав куда подальше, взяла и свалила на алко-пати. Чтоб подзадеть парня тем, что он ей и вовсе ненужен, скинула типичное фото с подобных мероприятий.
Парень решил, что её бате тоже будет интересно посмотреть и перекинул переписку со всеми вытекающими ему в личку. После чего у неё с грозным батей состоялась милая беседа, в ходе которой он её выпнул из дома.
Затем наша отважная героиня пыталась прорваться нагло к парню в хату, мол, ну я же была пьяная, прости, пусти! И всё такое.

Чем всё закончилось, увидите в третьем скрине.

В сентябре 2001 года Британская ассоциация содействия развитию наук начала исследование, которое должно раскрыть природу юмора. В Интернете, вам предлагается прочитать собранные там анекдоты и выбрать самый смешной из них. При этом надо ответить на ряд личных вопросов (национальность, пол, возраст и др.), что позволит при обработке ответов сделать общие выводы о психологии смешного.

Первые результаты опубликованы в конце декабря прошлого года. Выбран самый смешной анекдот мира...

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.

В жизни всё может пригодиться.

- В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.



- В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.



- В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.



- В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.



- В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.



- В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

Новая ночь - новая поза.

Выкладывать переписку конечно жестоко,однако, пусть это будет уроком всем подобным девушкам. Не исключено конечно, что это просто троллинг!

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Интернет буквально завален шутками, которые приписываются Иосифу Сталину, и некоторые из настоящих шуток вождя СССР мы спешим представить вашему вниманию. Описал данные ситуации в своих мемуарах охранник товарища Сталина А. Рыбин.

Подобные ситуации в жизни встречаются нередко, однако далеко не все знают об этом. Автор этого поста относится к тем, кто обо всем узнал, но не стал с этим мириться. Он не хотел воспитывать чужих детей, а потому выставил их за двери вместе с неверной женой.

Для владельцев автоответчиков или пользователей услуг голосовой почты. Читайте и улыбайтесь :) (Только не вопите что МНОГА БУКАФФ, их МНОГА)

Сообщение №1
Здравствуйте! Того, кому вы дозвонились нет на месте, оставте сами знаете, что после сами знаете чего

Сообщение №2
Здрасте, с вами говорит автоответчик. К сожалению (Имя) не может принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял. Оставьте ваше сообщение после писка, я ему все передам!

Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему.

Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.