Решили с женой встретить Новый Год в горах. Билеты на купе, в то время, были около 700 рублей за место и в честь праздника было решено снять всё купе, дабы никто не развеял романтику отличного отдыха.
Забавные анекдоты и прочие веселости для поднятия вашего настроения в этот отличный пятничный день!
Форум: Мама.Ру > Малыши от года до трех
Тема: ***Стыдные поступки***
Сообщение 4072610.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 14:22 Дата: 01 дек 2006
А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно анонимног. а то столько говна полдьется! вот я например один раз сильно напилась, будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымымужиками и с подругой кататься. вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно. все равно никто не узнает.
В сентябре 2001 года Британская ассоциация содействия развитию наук начала исследование, которое должно раскрыть природу юмора. В Интернете, вам предлагается прочитать собранные там анекдоты и выбрать самый смешной из них. При этом надо ответить на ряд личных вопросов (национальность, пол, возраст и др.), что позволит при обработке ответов сделать общие выводы о психологии смешного.
Первые результаты опубликованы в конце декабря прошлого года. Выбран самый смешной анекдот мира...
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Подборка афоризмов для серьезных людей
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Все что ниже написано не претендует на научность, так как основано на принципе — "большинство женщин такие". Иногда интересно и полезно обобщать наиболее распространенные общественные мнения... и галлюцинации.
ИТАК.......
(08/08/1983 - 15/03/2007)
По просьбе родных мы сообщаем эту прискорбную новость только после похорон.
Комментарии от группы последуют спустя 9 дней...
Если Вам есть что написать родным или группе, пишите на gangamatory@mail.ru
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Подобные ситуации в жизни встречаются нередко, однако далеко не все знают об этом. Автор этого поста относится к тем, кто обо всем узнал, но не стал с этим мириться. Он не хотел воспитывать чужих детей, а потому выставил их за двери вместе с неверной женой.
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь....
-Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
-Ясно
Мы не раз показывали вам, на какие темы общаются посетители женских форумов, и в продолжении хотим показать вам очередное сообщение, которое было замечено на одном из таких форумов. Здесь девушка пытается наладить отношения со своим супругом и просит совета у других форумчан.
Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:
- Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между русским и немецким адом.
- Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница.
Умиляет откровенность возмущения. Типа того, что ваще ох*еть можно от такого беспредела! Похожэ на профсоюзное собрание, или такой междусобойчик за послетрудовым пивом. Кароче. по-моиму абассака.
Орфография сохранена.
Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. (то есть, понятно, да? Eслиб этот ушлёпок хотя бы вонялне тухлой селёдкой, а просто селёдкой, или просто воровал бы, а не грязно, то ещё х*й с ним, но бл*ть, такая х*йНЯ! Ещё и селёдка бл*ть! ох*еть кароче...) 8-901-782-51-99 Юля.
