Вадим Артамонов

Хроники диверсионного подразделения

Полная версия



Начало обучения





День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.



День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

Все мы в детстве были "почемучками". Нам все было интересно: "почему небо голубое" и "почему трава зеленая". Но некоторые люди даже будучи взрослыми остаются "почемучками" и продолжают интересоваться по-детски странными вопросами. Свое любопытство они постарались утолить в социальных сетях. Давайте посмотрим.

Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.

Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?

А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро

Hарк: Я беру помощь зала.

Галкин: Голоса распределились так:

Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента,

Пьеро - 1 процент.

Hарк: Тогда Артемон.

Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.

Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!

Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?

Hарк: 50/50.

Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и

Мальвина.

Hарк: Тогда Мальвина.

Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!

Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!

Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?

Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана...

Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А!

Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

Эти фразы были безжалостно вычеркнуты из рукописей редакторами издательства "Радуга", но ими же любовно внесены в записные книжки, чтобы не погибли для вечности. Ведь они того стоят, и Вы сами в этом сможете убедиться. Редакторы оставили их в первозданной красоте и разделили отбивками, так как взяты они из разных романов. Только имена пришлось кое-где изменить, чтобы наши «озорные рассказы» обрели цельность.

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.


Голубые глаза двигались по ее лицу.


Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов... Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать.

Американцам тоже нужен мир!

Причем желательно весь.



Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:

- Ты почему так поздно?

- Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

- Ты почему так поздно пришла?

- Я - свободный человек или нет?

- Ну уж черта с два!

- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!



- Что такое луч смерти?

- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Существует мнение, что женские намёки понять очень трудно. Но судя по историям из этого поста, некоторые просто не хотят этого делать. Парни вспомнили все разы, когда им не перепало по собственной вине.

Итак, вы влюблены в одну из ваших знакомых девушек, но у нее уже есть парень, и вероятно, заниматься с вами сексом она не станет.

Итак. Пошаговая инструкция.

Что вам потребуется: Нож (1 шт.), кольцо (1 шт.), шезлонг, и способность отращивать бороду.

Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат. Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ:
- Пора осваивать смежную профессию!

Представляю продолжение банкета ;). Облазив весь сайт знакомств в Москве, я нашел очень много веселых анкет. В этой серии много романтики в виде стихов. Кто не любит - пропускаем! Немногочисленные мои комментарии по-прежнему только в [квадратных скобках], все остальное чистый оригинал (включая понятные и непонятные сокращения, смайлы итд).
Enjoy!
-----------

Кого я хочу найти: Любого, кроме хромого косого кривого и тп существа, правильной ориентации с богатой фантазией и юмором, уважающего не только себя, неразмазню тюфяка и мешок с г...ЧЕЛОВЕКА, имеющего хотя бы небольшое состояние(любого вида), не покушающегося на мое богатство(корыстных и бывших зэков прошу не беспокоить)Короче -просто хорошего друга.

Все мы знаем, что среди отзывов на различные товары в Сети, можно найти множество забавных комедий. Но представители брендов тоже имеют чувство юмора. Они далеко не всегда отвечают шаблонными фразами. Давайте посмотрим забавные ответы на отзывы пользователей от представителей компаний.

Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки. Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек, арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ "Незнакомка"

Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку, она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это представите, у меня отлично получается - дрочит она мне, дрочит, шепчет что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её кромкий японский возглас: "Я несу возмездие во имя луны и не *бёт!"

Чёрт, тяжёло писать. Ну, ладно. Прочитал я про этот способ и решил тут же его опробовать. Сел на руку прямо в кабинете, подсунув её под задницу и сижу. Жду, пока онемеет. Думаю, минут пятнадцать хватит. Посидел. Руку достал, потыкал авторучкой - не онемела. Значит надо ещё посидеть. Сижу на руке дальше. Вдруг какая-то бл*дь в аську стучится. Я на автомате полуотсиженой рукой за мышку хвать, а рука то не чувствует ничего! Отсидел! Надо бежать дрочить! Сейлормун, все дела!

Какой язык самый сложный в мире? Арабский, японский или может быть древнеегипетский? В целом, каждый язык по своему сложен, но все они проигрывают в трудности перед великим и ужасным... юридическим языком, понять который могут только избранные. И к числу таких людей относится автор данного флешмоба, который решил хоть как-то применить свои юридические познания. Правила просты: пользователь пишет ему любую фразу, а он ее переводит на "мелодичный" и "ласковый" юридический язык.

Сегодня бесподобная по своему абсурду дичь. Годная такая, жирная, хлопающая крылышками…

В наши дни снимать квартиры за деньги стало уже не модно.
Давайте посмотрим на объявления из разных газет,
в которых за свои предложения, люди требуют предоставление интимных услуг.

25 февраля я сильно заболел. Красное горло, заложенный нос, температура за тридцать девять — полный набор, короче. 26-го числа вызвал врача, остался дома, предупредил, что не выйду на работу и пошёл спать. Разбудили меня соседи, а если быть более точным, то скрип кровати и звуки мерного стука в стенку. Я сразу не понял и побежал к двери, подумал, что это врач пришёл.

Всем хай ушлёпки и не только.
Смотрю посты как всегда кальные на сайте. Вот вам мой.
Короче история такая. Мне было 27 лет когда меня саседи позвали на новый год. Общались и бухали. все было нормально. Потом смотрю жена соседа на меня как то поглядывает под столом ногой трогает. Я такой думаю них*я себе. Я ей подмигнул. Потом пошел к себе спать. На следущий день звонок в дверь.
Я открываю а там соседка в халате и без лифака. Я ей говорю ЧО типа надо?! Нах*й пришла?! Она говорит помоги мне пожалуйста тумбу передвинуть. Мол муж уехал на работу. Зашли мы к ним. А она такая типа к тумбе наклонилась рачком и завлекает. Ну я не задумываясь приобнял её сзади и всунул. Звезденка кстати ничего такая упругая. Хотя ей 35 уже было.
Ну короче я трахал жену своего соседа, пока он на вахте был. Ну а в прошлом году мы сидели на его днюхе, и когда он уснул пьяный, я рвал попку его супруги в их ванной.

Жалко что они сехали. Скучаю.

Хах, сидел я тут как то под коллой, выпил литруху, жестко накрыло. Пришла тут Ксюха, я её подрал, только немного неудачно, порвал анальное кольцо, ну так вот, затем я решил пойти посрать и ко мне в голову пришло озарение, не сразу конечно, после того как посмотрел на свой дёрмо и сказал: "О, оказывается я талантлив и умею то что не умеет среднестатистический долба*б на креизи, писать гениальные стихи!" Работ у меня на много больше, думаю через связи начать издаваться!!!
Заценити!

Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе.

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь пpочитать?