- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.

Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?

А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро

Hарк: Я беру помощь зала.

Галкин: Голоса распределились так:

Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента,

Пьеро - 1 процент.

Hарк: Тогда Артемон.

Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.

Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!

Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?

Hарк: 50/50.

Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и

Мальвина.

Hарк: Тогда Мальвина.

Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!

Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!

Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?

Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана...

Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А!

Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

1. Бывший фотограф/видеооператор для Penthouse, Danni’s, Twisty’s и BangBros.

* Когда вы видите высококачественные снимки девушек, забрызганных спермой, в 99% случаев это смесь из «Пинаколады» или мыло для рук «Сетафил».

* Не забывайте, эти люди играют. Да, им это нравится, но в большинстве случаев, когда вы прерываете сцену, она просто останавливается, они переводят дыхание, общаются, получают указания от режиссёра и ждут продолжения съёмки.

* Занятия сексом в автобусе являются ненастоящими.

* Награды AVN (и, в сущности, все шоу по вручению наград для взрослых) подстроены. Награду получает та продюсерская компания или агентство, которая больше за неё заплатит. AVN сейчас с трудом может себе позволить организацию церемонии вручения наград, и с каждым годом в Вегасе по этому случаю собирается всё меньше людей. Журналу приходится финансировать это мероприятие всеми возможными способами.

Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.

Часы показывали 10:45 утра когда Паша принял оканчательное решение пакинуть нах*й этот бренный мир и паибень, типо, суицыд страшный грех и мы рождены чтоп скаску сделать былью его уже ниразу не вдохновляла. Решение созрело на фоне жызненных неурядиц. Вчера шеф скозал, что вычтет ис зарплаты половину, за насданный вовремя проект, а поскольку на нем кридит за квартиру, идея шефа не паказалась такой уж разумнай.

Долги, дохрена долгов. Усталость хроническая. Заебло все.

А что его держало? Нада хорошо щас над этим подумать.

Эти фразы были безжалостно вычеркнуты из рукописей редакторами издательства "Радуга", но ими же любовно внесены в записные книжки, чтобы не погибли для вечности. Ведь они того стоят, и Вы сами в этом сможете убедиться. Редакторы оставили их в первозданной красоте и разделили отбивками, так как взяты они из разных романов. Только имена пришлось кое-где изменить, чтобы наши «озорные рассказы» обрели цельность.

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.


Голубые глаза двигались по ее лицу.


Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Какой язык самый сложный в мире? Арабский, японский или может быть древнеегипетский? В целом, каждый язык по своему сложен, но все они проигрывают в трудности перед великим и ужасным... юридическим языком, понять который могут только избранные. И к числу таких людей относится автор данного флешмоба, который решил хоть как-то применить свои юридические познания. Правила просты: пользователь пишет ему любую фразу, а он ее переводит на "мелодичный" и "ласковый" юридический язык.

Актриса фильмов для взрослых о себе, профессии, бухгалтерии, болезнях и подработках.

Оплата: Да, порноактрисам платят больше, чем порноактёрам, по крайней мере, сначала. Новенькие получают по 600-1000 долларов за сцену «мужчина-женщина». Однако среднестатистических порноактрис обычно выгоняют через 3-6 месяцев, и они, как правило, навсегда покидают порно-индустрию, поскольку на них больше нет спроса. Я наблюдаю это постоянно. Для того чтобы продержаться дольше шестимесячного «испытательного» периода, вы должны быть действительно хороши в том, чем вы занимаетесь; вы должны обладать чем-то уникальным, чтобы студии продолжали вас нанимать. Также очень важно иметь огромное количество преданных поклонников, которые будут требовать новых сцен с вами. Неважно, насколько красивой и привлекательной является девушка, если у неё нет преданных поклонников, которые заваливают студии сообщениями с вопросом о том, когда они смогут увидеть её в новом фильме, никто не станет её нанимать, и она исчезнет из порно-индустрии.

Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.

Вадим Артамонов

Хроники диверсионного подразделения

Полная версия



Начало обучения





День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.



День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

Представляю продолжение банкета ;). Облазив весь сайт знакомств в Москве, я нашел очень много веселых анкет. В этой серии много романтики в виде стихов. Кто не любит - пропускаем! Немногочисленные мои комментарии по-прежнему только в [квадратных скобках], все остальное чистый оригинал (включая понятные и непонятные сокращения, смайлы итд).
Enjoy!
-----------

Кого я хочу найти: Любого, кроме хромого косого кривого и тп существа, правильной ориентации с богатой фантазией и юмором, уважающего не только себя, неразмазню тюфяка и мешок с г...ЧЕЛОВЕКА, имеющего хотя бы небольшое состояние(любого вида), не покушающегося на мое богатство(корыстных и бывших зэков прошу не беспокоить)Короче -просто хорошего друга.

Существует масса мест, куда далеко не каждый решился бы устроиться работать, но которые вызывают у большинства любопытство. Например, профессия продавца в магазине интим-товаров.

Если кто-то из ваших друзей устроится в такое место, вы же завалите его вопросами о подробностях! “Умный журнал” изучил истории нынешних и бывших сотрудников секс-шопов, которыми они поделились на сайте Reddit.

“Разве я не должна сначала ее опробовать?”

«Однажды я, стоя на кассе, пробивал товар для покупателей. В очереди было четыре человека - женщина и трое мужчин за ней. По понятным причинам, мы не меняем товары и не возвращаем назад, поэтому перед покупкой всегда вставляем батарейки, проверяя их исправность. Я сообщил женщине, что собираюсь включить игрушку, чтобы убедиться, что она работает, и потянулся за батарейками, которые лежали на нижней полке. Когда я поднялся, то увидел, что женщина уже спустила штаны и нижнее белье. Трое мужчин в очереди смотрели на нее, задавая один и тот же немой вопрос: “Какого черта вы делаете, леди?”. Несколько секунд дама находилась в замешательстве, прежде, чем спросить: “Разве вы не сказали, что сначала мне нужно опробовать свою покупку?” Но дамочку тут же осенило, и она, раскрасневшись, пулей выбежала из магазина, а один из парней спросил меня: “Это и вправду произошло?!”» - рассказал некто Fizjig.

Американцам тоже нужен мир!

Причем желательно весь.



Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:

- Ты почему так поздно?

- Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

- Ты почему так поздно пришла?

- Я - свободный человек или нет?

- Ну уж черта с два!

- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!



- Что такое луч смерти?

- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат. Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ:
- Пора осваивать смежную профессию!

Сегодня бесподобная по своему абсурду дичь. Годная такая, жирная, хлопающая крылышками…

Все мы знаем, что среди отзывов на различные товары в Сети, можно найти множество забавных комедий. Но представители брендов тоже имеют чувство юмора. Они далеко не всегда отвечают шаблонными фразами. Давайте посмотрим забавные ответы на отзывы пользователей от представителей компаний.

Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе.

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь пpочитать?

Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки. Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек, арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ "Незнакомка"

Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку, она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это представите, у меня отлично получается - дрочит она мне, дрочит, шепчет что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её кромкий японский возглас: "Я несу возмездие во имя луны и не *бёт!"

Чёрт, тяжёло писать. Ну, ладно. Прочитал я про этот способ и решил тут же его опробовать. Сел на руку прямо в кабинете, подсунув её под задницу и сижу. Жду, пока онемеет. Думаю, минут пятнадцать хватит. Посидел. Руку достал, потыкал авторучкой - не онемела. Значит надо ещё посидеть. Сижу на руке дальше. Вдруг какая-то бл*дь в аську стучится. Я на автомате полуотсиженой рукой за мышку хвать, а рука то не чувствует ничего! Отсидел! Надо бежать дрочить! Сейлормун, все дела!

В наши дни снимать квартиры за деньги стало уже не модно.
Давайте посмотрим на объявления из разных газет,
в которых за свои предложения, люди требуют предоставление интимных услуг.

25 февраля я сильно заболел. Красное горло, заложенный нос, температура за тридцать девять — полный набор, короче. 26-го числа вызвал врача, остался дома, предупредил, что не выйду на работу и пошёл спать. Разбудили меня соседи, а если быть более точным, то скрип кровати и звуки мерного стука в стенку. Я сразу не понял и побежал к двери, подумал, что это врач пришёл.

У каждого человека есть своя любимая группа или любимое сообщество в какой-либо социальной сети. Иногда это группа не совсем приличная, поэтому нет возможности в открытом режиме подписаться на неё и прочитывать свежие посты. Мы предлагаем вам очередную порцию из серии интересных постов в группе «Подслушано пошлое». Сегодняшняя запись: Подслушано пошлое предлагает посмотреть несколько интересных и запоминающихся постов, вместе с комментариями из данной группы в социальной сети ВКонтакте.

Хах, сидел я тут как то под коллой, выпил литруху, жестко накрыло. Пришла тут Ксюха, я её подрал, только немного неудачно, порвал анальное кольцо, ну так вот, затем я решил пойти посрать и ко мне в голову пришло озарение, не сразу конечно, после того как посмотрел на свой дёрмо и сказал: "О, оказывается я талантлив и умею то что не умеет среднестатистический долба*б на креизи, писать гениальные стихи!" Работ у меня на много больше, думаю через связи начать издаваться!!!
Заценити!